Violet@Tokyo

陰湿な女のいじめは嫉妬から生まれる

約 5 分



「独善とは善意の服を着てやってきて、嫉妬はいつも正義の服を着てやってくる」

タモリはいいこと言いますね。陰湿な女のいじめの多くは、嫉妬が原因です。

中でも特に厄介だと思うのは、世間体を重んじるあまり、表面的には「正しい人」の体を保ちつつ、軽くチクッと、なにげない会話の中で小バカにしたような、棘のある言葉を吐いてくる人。

そういった二面性のある人は、自分の中にある「無意識の悪意」から目をそらしているからいじめをしている自覚がありません。世間的には正義の服を着た、一見「正しい人」だから、露骨に嫉妬心をぶつけてくるようなことは決してしません。影でコソコソ、足を引っ張るような工作をするのです。

人を巧妙に陥れる


例えばみんなで和気あいあいと喋ってて、(悪い意味ではなく)誰かの話題に話が及んだとしましょう。そんなとき、それまでの話題とは全く関係のない、誰も知らないはずのその人の過去の失敗談や汚点を突然平気で披露する人がいました。

先日そんな場に、たまたまそんな場に居合わせてしまいました。

「なんで今、このタイミングでこんなことを言う必要があるの?」と思ったので、「アレ、確かあの人とは仲が良かったはずでしょ?」と聞くと、適当に話を濁して後はダンマリ。

「ああ、この人の目的は情報操作だ。マイナスの印象を周囲に植え付けたいんだ」と思いました。

いわゆる「チクリ魔」。いじめを助長する取り巻きタイプ。小者がよく使う手法です。

こんな輩をイヤってほど見てきたので、その程度のことでもピンときます。

当人も自分が抱いている「無意識の悪意」には気づいていません。

無意識の悪意

「無意識の悪意」とは、人と人とが親しくなって距離を縮めていく中で芽生える、本人も意識下ではまだ気づいてない「本物の悪意」──極端に言えば「憎悪」に変わる前の、小さな嫉妬の芽です。

付き合いだした当初は、適度な距離を保ちながら交流します。それからどんどん親しくなって、気心が知れて互いの距離が縮まると、今度は本人も気づかない「対抗意識のようなもの」が徐々に芽生えてきます。

でもまだこの段階では、本人も自分が抱いている「小さな嫉妬の芽」には気づいてません。

それからもっと時間が経過して、相手との距離が近くなればなるほど、小さな芽だった嫉妬心はさらに肥大します。この頃になると「無意識の悪意」はハッキリとした「敵意」に変わります。

するとそれが言葉や行動の端々に表れて、批判めいたことを言ったり、無視したり、人を小バカにするような態度を取るようになっていくのです。

プライドと劣等感の争い

この手のタイプは無駄にプライドが高く、「自分はいつも正しい」と思い込んでいます。必要とされたい。中心人物でいたい。注目されたくて仕方ないとの思いから「正しい人」であるかのような体を装います。

同時に、計り知れない劣等感も抱えています。しかしプライドが邪魔するためか、その部分を意地でもガン無視。自分が劣ってるとは断じて認めたくないのです。

その無視された感情が、次々と問題を引き起こしていくわけです。

分が悪くなると強者に依存する

子供の頃、クラスにこんな子がいませんでしたか?

「先生〜、何もしてないのに○○ちゃんがボクをいじめた〜」

実は言いつけた子の方が先にちょっかいを出していても、その部分を言葉巧みにごまかして泣きつく、そんな子。

ごまかす時点で自分が間違ってることはわかっているだろうけど、感情がそれを許さない。だから強者である先生に泣きついて、救いを求めるのです。

そんな子にとってのいちばんの武器は、「自分がいじめられた」という被害者としての立場。被害者である限り、同情を得て守ってもらえると信じ込んでいるのです。

これは子供だけでなく大人の世界にでも通じることです。

やたら被害者意識が強い人は、窮地に陥ればチクリ魔の本領発揮とばかり、強者に依存して、勝ち馬に乗ろうとします。──けれど残念ながら、馬の選び方は下手。泣きつく相手は口の軽い、噂話好きの駄馬ばかり選びます。

見る人が見ればいくら言葉が巧みでも、起きた事実とその結果だけで判断できます。しかし子供とは違い、大人の場合は余計な悪知恵が加わります。

そこに小者特有の執念深さも加わり、根本にある自分の嫉妬心や悪意を「正義の服」の下に閉じ込めて、加害者のクセして被害者ヅラ。力のある人に寄りかかることで、安心を得ようとしているのです。勝ち馬(駄場だけど)に乗ったことで、自分が強くなった気になりたいのでしょう。

病的に嫉妬深い人にどう向き合う?

問題は、こういう人が身近にいたときにどうするかですよね。厄介なだけに、取り扱いを慎重にしなければなりません。

恐ろしいほどの劣等感を抱えた人は、どんな些細なことにでも嫉妬します。なので自分の情報を一切与えないのは、基本中の基本。そのためにはおしゃべり雀とは距離を置き、接触は、必要最低限に留めましょう。

私はいつも、「コイツ、ヤバい」と思った時は、ソク「他人行儀」に徹します。

この時のキーワードは「他人行儀」。つまり”他人”であることをアピールするために、あえて”行儀”よく振る舞うこと。
相手にそれ以上乗り越えられない高い壁を作るのが目的です。
こうすれば、「ゲスなネタを受け入れてくれるだろう」というあなたに対する甘えは少しずつなくなっていきます。礼儀さえ守っていれば、相手だって難癖のつけようがなくなるから、あなたがターゲットにされる恐れもありません。一石二鳥です。

どんなに付き合いたくない相手でも、最低限の礼は尽くす。でもそれ以上の礼は尽くさない。それが自分の立場と心を守る、鉄板の処世術です。

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このブログは私が日々感じたこと、考えたことに独自の視点を交えて書き留めている忘備録です。読者の方に少しでも楽しんでいただけたら幸いです。
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